Miscelánea

El dicho español que encabeza este artículo es una gran verdad. Ya en la prehistoria y antigüedad se intuye su completa validez al quedar plasmado en las figuras y estatuas de las diferentes Venus, como se puede comprobar en las Venus adjuntas, la de Willendorf —el artista se pasó un pelín en el tonelaje de la modelo— y la de Milo. ¿A qué viene esto? Pues en que estaba buscando un vídeo para un amigo mío, del sistema empleado en la compactación del material de la Presa de las Tres Gargantas, o sea, que me esperaba ver un vídeo con chinos laboriosos y sudorosos levantando un pisón para compactar el terreno, y me tropiezo, en cambio, con un anuncio muy divertido de unas chinitas muy monas —compactando otras cosas— de teletienda china, que vende corsés de aumento —aparente— de pecho: una especie de Wonderbra en versión victoriana decimonónica orientalizada. Parece que en China también tiene plena vigencia el refrán, y lo dejan clarísimo en este anuncio, que recomiendo ver con los altavoces encendidos, puesto que, aparte de ser muy friki, lo mejor de él son los efectos sonoros:

Hacía tiempo que no me reía tanto como cuando me enviaron la chirigota de Cádiz «Las niñas de Zapatero». Claro que también por poco se me descoyunta la mandíbula cuando leí la serie de artículos del Blog del Padre Fortea titulados «Cómo ser gótico en n pasos» (partes I, II, III, IV, V, VI, VII y VIII: la numeración de sus artículos es un tanto confusa, y no se lo reprocho, porque así, a ojo, no se sabe cuándo va a acabar), que los publicó a partir del primero de noviembre de hace dos años para reírse —deduzco— del Halogüín (no en vano sabe de qué está hablando: es exorcista), y muestan —dosificado en varios días— el contenido del típico mensaje en cadena jocoso cuyos orígenes se pierden en la noche de la cybercronía y de cuyo autor se ignora hasta el nombre. Como la pinta de los vástagos del monstruo que tenemos como Gran Timonel es de persignación apresurada —y eso que era una foto protocolaria (¡asesores, al paro!) rápidamente censurada por los monclovitas: ¿por qué posaron?— , y como también se menciona que una gótica que se precie ha de poseer como parte del uniforme una Living Dead Doll (véase a la derecha el «encanto» de muñeca a lo Chucky anarka), me ha inspirado inmediatamente un artículo sobre muñecas góticas, tanto de las de plástico como las de carne y hueso.

¡Feliz Navidad 2010!

Belén 2010

Hoy voy a ser muy breve, puesto que acabo de llegar de viaje, estoy hecho polvo y lo que deseo principalmente es que tengan una feliz y santa Navidad en este año que pronto se acaba. Y como no hay Navidad sin belén, a la izquierda pueden ver parte del que se ha montado en casa de mis padres. Las figuritas que aparecen (aprox. a escala 1:10) representan, aparte de las de la Sagrada Familia, tan sólo los pastorcillos y el ángel; no están todavía los Reyes Magos adorando al niño porque todavía no ha llegado la fecha, pero sí que aparecen como unas figuritas, a muy pequeña escala y sobre las montañas, porque se supone que todavía están en camino cabalgando en sus camellos: a los críos les encanta este detalle (les recuerda, entre otras cosas, que queda poco para los regalos de los Reyes). No olviden que también el belén se puede bendecir en familia tal como indica la Iglesia en el Bendicional litúrgico, y espero que les ayude a disfrutar de la Navidad y a que sea un tiempo de gracia para todos.

¡Ojo! ¡Tóxico para feminazis!:
Telele que le dio a la exministra de Igualdad Bibiana Aído al leer el contenido de este artículo.

¿Están Vds. hartos de la subversión que ejerce el actual gobierno del Zejas? ¿Están hartos de sus ideologías de género y demás chorradas? ¿Ven que invade cada rincón de sus vidas? Pues nada, a grandes males, grandes remedios: les ofrezco munición ideológica de alto calibre. Es al feminazismo lo que el cañón Bertha a la Primera Guerra Mundial. Además, sin daños colaterales, altamente selectivo y destructivo de las (pocas) neuronas de los cerebros fanatizados feminazis y de efectos humorísticos refrescantes y vigorizadores en el resto.

Ya sólo por la terminología empleada («matrimonio», «esposa» en vez de «pareja» o «compañera», «hermosa», «dulce»…) representa la subversión de la subversión. Además, como desideratum es magnífico (al menos, más edificante que los consejos actuales), y ya se encarga la realidad de rebajarlos, no en vano la mujer española es de armas tomar (la mujer del que pergeñó estas reglas —su venganza— debía de ser un cáncamo); me conformo con que se aplique el 3%, como las comisiones (que dicen que reciben) de los partidos políticos.

Nota: No es una publicidad auténtica, como se cuenta en La Huella Digital. Eso no quita que sea muy divertido y sea un tóxico mental potente para «paritarios».

Portada de «Guía de la buena esposa»

Con gran pesar y congoja me he enterado de que ha muerto el famosísimo pulpo Paul, el pulpo pitoniso futbolero, el que vaticinó —y acertó— las victorias de la selección española en el Mundial de Sudáfrica 2010, incluido el glorioso partido de la final contra Holanda, que en principio no tenía por qué acertarlo, puesto que siempre fue oráculo de los resultados de los partidos de la selección alemana.

Ha muerto, sin embargo, de viejo, casi tres años tenía, y su breve vida —normal para un pulpo común (Octopus vulgaris)— se puede decir que ha sido muy televisiva y fulgurante, cual rutilante estrella mediática internacional.

Matemáticas para aberrados mentales de la ESO.

Siempre sospeché, aunque no tenía pruebas, que el sistema educativo no tenía como misión la formación del individuo, sino acostumbrarlo progresivamente a la monotonía del mercado laboral, aprender a tragar acríticamente lo que sea y a quien sea y pasar siempre por el aro y olvidase de fantasías si lo que se desea es progresar; en definitiva: no educarse como persona, que está feo, sino ser un engranaje engrasado del nuevo Mundo Feliz. Si no se lo creen, lean lo que la Junta de Andalucía pretende hacer con unos alumnos que se han negado a que les comieran el coco con la versión actualizada zapateril de El Libro Rojo del Cole. Lo que no acabo de entender del todo es ese empeño con llenar horas y horas con educación sexual, de género y demás gilipolleces. En mi época la educación vial —señales, semáforos, ayudar a las viejas a cruzar la calle…— se despachaba en una sesión de una hora de filminas, más la subida y bajada de escaleras del aula al salón de actos, con la juerga, empujones y codazos —discretos, eso sí, que en aquella época todavía se arreaban soplamocos—, por lo que por esa regla de tres, las chorradas progres se podrían dar en cinco minutos, o menos incluso. Algo así como decir: «¿Sabéis cómo son los enchufes? ¿Sabéis que a un tipo se le llama “macho” y a otro, “hembra”? Pues echadle imaginación, que es diver. ¡Ah! Y ojo en dónde “enchufáis”, que podéis agarrar cualquier porquería que haga que se os caiga a cachos, así que estáis avisados. Colorín, colorado, esta soplagaita se ha acabado.». Ya está. El resto, se deja al instinto y a la Naturaleza, que es sabia. Además fomenta el debate y el intercambio de experiencias en el alumnado, y esto al progrerío debería provocarle un orgasmo.